31 agosto 2009

Desensibilización




Cuando tenía 14 años mis amigos me dieron una fiesta de cumpleaños sorpresa. Los más cercanos, incluso, localizaron a los que vivían fuera de la ciudad y firmaron una tregua, a pesar de que, entre sí, apenas podían soportarse. A veces fantaseaba con la sádica idea de que si los reunía a todos en una misma habitación, se crearía alguna perturbación espacio-temporal y los electrodomésticos empezarían a fallar, se fundirían las luces o los aviones caerían irremisiblemente del cielo. Pero nada de eso pasó. Nada explotó, ni siquiera el entusiasmo o la alegría. Permanecí durante toda la tarde en un estado de incomoda impasibilidad emocional, que destacaba penosamente como un cartel de neón al que le faltaban sus caracteres centrales. Nadie podía entenderlo.

Años después, en la universidad, experimenté una respuesta parecida cuando me enamoré de un compañero de clase. Después de meses de flirteos, insomnios agridulces y ataques de margaritas neuróticas, me besó. Habíamos salido de la cafetería y comenzaba a llover, muy débilmente al principio y torrencialmente después. Corríamos bajo los árboles intentando guarecernos torpemente de la lluvia y, tras un mal paso, se resbaló y me arrastró hacia el suelo con él. Entonces ocurrió. No sentí nada. Mis labios y mi lengua respondieron mecánica y desapasionadamente. No se cuanto tiempo permanecimos allí, pero la humedad y el frío se colaron dentro de mi piel, mi cuerpo se puso rígido y comencé a tiritar violentamente. Para tranquilizarlo, le dije que era termosensible, y bromeé con el hecho de que estaba aún lejos de sufrir un ataque de hipotermia. Me creyó.

La última vez, fue hace exactamente cinco meses. A pesar de que la noticia me había caído como una bomba, me recuperé sorprendentemente bien: mi mejor amigo se trasladaba al otro lado del mundo. El billete destino Sydney descansaba sobre uno de los asientos del aeropuerto, mientras yo recordaba una cita de El show de Truman “está tan lejos que si te pasas, ya vuelves”. Él miraba hacia el suelo y comenzaba frases que no podía terminar. Llegó el momento de embarcar y, con el bolso sobre los hombros, reprimió un intento de abrazo que deflectó en un golpe cariñoso sobre los hombros. Entonces me miró con los ojos más desarmantemente vidriosos que había visto en mi vida y lo único que fui capaz de sentir fue culpabilidad, inadecuación y vergüenza. Le vi marchar, como muchas otras veces, y ninguna señal, por muy evidente que fuera, me hizo pensar que pasarían meses, puede que años, antes de volver a encontrarmelo de nuevo.

Aquella noche, viendo un documental sobre el cambio climático, me sentí profundamente conmovida ante la imagen de un iceberg. Tanto fue así, que sin saber cómo ni por qué, comencé a llorar. Y de entre la amarga colección de imágenes que circularon por mi mente, hubo una que no fui capaz de desechar. Mis emociones más fuertes e intensas, esas que dan miedo de verdad, son como un enorme iceberg. Permanecen ocultas, reprimidas, dolorosamente autoconscientes, de forma que sólo sale a la superficie una pequeñísima e inapreciable parte de todo lo que hay debajo. La más ajena, la más superficial, la más fría...



Y aquí comienza mi ciclo "Mecanismos de defensa" ;)

40 comentarios:

  1. * La desensibilización consiste en bloquear las sensaciones tanto del medio externo como del interno, no sentir lo que viene del organismo; esto estimula el proceso de intelectualización por el que se intenta explicar por medio de racionalizaciones la falta de contacto sensorial. Su frase característica sería "No siento".

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  2. El retorno ha sido por todo lo alto, amore. Este relato es uno de los más preciosos que ha escrito en mucho tiempo, y uno de los más dolorosos (pufff... ya sabes cómo yo llevo las despedidas, como me desbordo ante ellas y, joder, lo que nos parecemos en este aspecto).

    Oye, una cosa: pon en Internet Editorial Aladena. Es una editorial que esta en el parque tecnológico de Málaga que se está arriesgando bastante con las publicaciones de autores jóvenes y desconocidos. Te lo digo porque creo que ya tienes un buen montoncito de pequeños relatos (y muchísimos de ellos sobre amor, viajes, amistad e instrospección interior en general) que podrían conformar un buen volumen.

    Yo tengo a esa editorial en mente para enviar mis cosas. Y además, tengo un contacto con el editor que hice por mi ex curro: se llama Fran Vázquez, y LEE todo lo que le envian, no pasa de los escritores sin darles una oportunidad.

    En fin, ya te digo: yo la tengo en mente, y te la propongo, porque puede ser la hora de empezar una gran recopilación :D

    ¿Como va todo, preciosa? Yo un poco harto de estudiar, pero bueno... Mañana es el último día y pasado tengo dos exámenes que espero aprobar. Al tercero creo que no me voy a presentar porque lo llevo francamente mal. Otro año será.

    Que rayada: me queda un mes prácticamente en España antes de pasar casi tres fuera. Que raroso :P

    Se te quiere, amore.

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  3. Creo que así pasa con muchas cosas de nosotros, no mostramos todo solo una pequeña parte.
    Espero que en verdad no dejes de sentir

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  4. Increible... me ha puesto la piel de gallina, increible...

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  5. hola.. pasaba a saludarte!
    lindo espacio!!!

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  6. yo me he hecho asi con el paso de los años, ya no siento ni tristeza ni alegria
    pura indiferencia

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  7. Bueno, yo creo que hay personas que aguantan y aguantan hasta que un día explotan y llorar por todas las emociones que no han podido o sabido expresar en otros momentos. No creo que haya nadie capaz de sentir, sino que pienso que hay gente que es tan sensible que se hace una capa protectora de hielo o de piedra para envolver su corazón. Pero cuando choca con otro hielo, a veces, explota...
    Me ha encantado el relato, Alhy. Un beso enorme.

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  8. Me ha encantado! Te ha quedado un relato redondo, y muy emotivo (aunque parezca paradójico).

    A mi me sorprende de mí misma que, a veces, las mínimas cosas me afectan muchísimo y otras veces, en cambio, pienso que "debería" estar teniendo una reacción emocional ante una determinada situación (el mundo de las emociones, ese gran desconocido..)

    Hacía tiempo que no firmaba por aquí, me alegro de volver :)

    Besos

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  9. EL racionalismo es el principal enemigo de los sentimientos. Te entiendo de alguna manera porque durante mucho tiempo, mi escudo, mi mecanismo de defensa se ha mantenido por todo lo alto. SIn embargo el poder del sentimiento acaba ganando si o si. Bonito post...

    pd: entiendo que odies a lars vontrier. SI no has visto ninguna te recomiendo Dogville. ES cierto que a este hombre se le puede acusar de sádico incluso de misogeno. PEro creo que su cine es muy diferentes de todo lo que hace y eso le hace especial. SUs mensajes en ocasiones son contundentes. En otras ocasiones me llegan a desesperar. LO que está claro es que para bien o para mal, nunca me deja indiferente. y eso es de valorar.

    espero que tu vuelta sea poco a poco más feliz..

    un beso.

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  10. ¿Hace falta decir a estas alturas que los relatos que aparecen en este blog no son 100% autobiográficos?

    ¡Escribir en primera persona y "querido diario" no es lo mismo, xikillos, norl!

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  11. Alguien me ha recomendado este blog. Es así como suele suceder: alguien te habla de otro alguien que también escribe y transcribe sus emociones. Y lo hace bien.
    Me hago seguidor de tu blog. Lo que he leído merece la pena. Mejor, merece la alegría en forma de metáforas en rama.
    Suerte.

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  12. Mujer, con esto del cambio climático, acabaran por derretirse hasta las ideas...
    Y si las emociones no se encienden, suele ser porque no se les aplica la chispa adecuada

    ;)

    (Gracias por tus líneas en mi hora bisiesta, siempre son un sincero acicate para no dejar de visitarte...)

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  13. de una película robo la cita de una cita, en un ejercicio de matriuskas.

    [
    Lisa me regaló un libro
    sobre la Antártida.

    "El hielo está por todas partes.Se extiende como un vacío sin límites
    de blancura y rigor geométrico.Es el continente más alto, con más viento y más seco.Su topografía, la más simple.Un ejercicio de reduccionismo.
    El iceberg es un microcosmos de la Antártida.Un fragmento desgajado
    a la vez sustancia y símbolo. En él quedan registradas las distintas capas de hielo.Al separarse de la masa de hielo se va desintegrando.

    La mayoría duran menos de dos meses"

    ]

    que de manera indirecta, como un retruque, a modo de bola herida, me ha llevado de aquí para allá.

    bon nuit

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  14. Y un día el iceberg se derrite y el volumen de agua aumenta tanto que lo arrasa todo.


    pd: me ha hecho gracia lo que les has dicho de que no es autobiográfico. No sé por qué la gente tiene la manía de creer eso cuando se escribe en primera persona.


    ¡miau gigante de mandarina!

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  15. Sí, hay un acuse generalizado, y no de recibo, en pensar que el YO es AUTObiográfico.
    Anyway, POR QUË ERES TAN BUENA!!!!!????????????? Es que no me cansaré de decirlo, de verdad. Si no no te lo diría, sin más. Me ha fascinado cómo lo has contado. Un corto, quiero un corto con esta historia, mi nena!

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  16. Vaya, parece que no se te han oxidado los mecanismos de escritura. Buenas noticias para nosotros, tus seguidores.

    Me gusta mucho este relato. A veces nos guardamos tantas cosas dentro que como no sepamos poner una válvula de escape la explosión salpica demasiado lejos...

    Besos retornadores,

    R

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  17. simplemente, me encanta este relato. eres una artista, chica. Creételo ya! esas sensaciones nos han sudecido a todo el mundo, creo, que tienes siempre escondido sentimientos cuando a la superficie sacas otros. Seguramente no es muy sano, pero a veces no se puede remediar.

    Un beso guapa!

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  18. Aunque a veces, después de un gran dolor, queramos ponernos una coraza, lo mejor que puede pasarnos es no conseguirlo. ¿Qué nos queda si no tenemos emociones?
    Un beso

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  19. Re:

    Biopic-> Un amigo me trajo de su viaje a Grecia un imán en forma de plato, con Hermes dibujado a la manera helena. Los romanos a Hermes lo llamaron Mercurio. Y hoy me lo encuentro en las manos, deshaciendo el oro de mis anillos robados, convirtiéndome en el Sombrero Loco en este espejo líquido que si lo tocas, un pequeño arco voltaico azul metálico sale de la yema de tus dedos.

    bon nuit

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  20. Acabo de descubrirte. Me gusta la narración rápida, precisa y sin artificios. Personalmente creo que es algo complicado de conseguir, pero me ha encantado lo que he visto. De verdad. Enhorabuena.

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  21. Hola! Juraría que ayer te dejé un comment, pero no aparece...
    Gracias por tu comment, ya leí la historia, y la situación parecida, y sólo puedo decirte: qué bien escribes!!! Ha sido todo un placer leer tus posts!!!
    Me apunto lo de Enemigos Públicos, la tenía ya en mente, pero aún no he ido a verla :( (el calor es el culpable, jejeje).

    Un beso

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  22. Hacerse indiferente es como absorber todos los sentimientos. La rabia, el amor, la duda... Dentro pesan mucho. Demasiado peso para no compartirlo.
    A veces, sin saber porqué, explotas. Como se rompe un iceberg, se rompe la montaña de sensaciones sin exteriorizar.
    Yo también soy así. Exploto, lloro, y sigo igual.
    Me gusta lo de las mentiras del texto :)
    Me gusta el blog en general. Es genial. Te sigo.
    Bisous :)

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  23. Me ha pasado tantas veces eso. Simplemente no poder más y ponerme a llorar, como si con eso arreglase algo...
    Lo mejor es darse un buen baño caliente con música de alguien al que adores, y simplemente no pensar en nada.

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  24. A veces me entristece mucho como escondemos nuestros sentimientos, como nos engañamos a nosotros mismos pensando que si no sentimos o expresamos todos nos ira mejor, pero estamos muy equivocados..

    Como le sucede a la protagonista del relato, aquello que no dejas salir, por algún lado lo hace, cuando menos quieres darte cuenta, estas llorando casi sin saber porque... pero en el fondo como en el iceberg de la foto sabemos muy bien que hay algo muy importante y cada vez estoy mas por la labor de decir y hacer lo que siento porque me niego a llegar a un punto de mi vida y darme cuenta que gracias a mis mecanismos de defensa me he perdido cosas maravillosas, o lo que es aun peor tengo una ulcera que no quiero ni contar..

    Quizás haya divagado un poco.. y me haya ido por otros derroteros pero es lo que he sentido cuando he leído el texto.

    Besos

    Pd. Siento estar tan perdida.. del mundo b logero últimamente!


    Pd 2. Ais ese reencuentro.. aunque Juliett.. ais Juliett!!

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  25. Desensibilización. Recordaré eso.

    Por otro lado, al leer, sólo pude imaginar un iceberg rotando, invirtiéndose.

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  26. Hola!!!!
    Me encantó tu flog, alomejor no soy nadie para firmar pero no importa ^^. Tienes una forma de expresarte muchísimo mejor que a mía, eso me da verdadera envidia ^^. Aparte de eso solo venia a decirte eso....
    Hasta otra!!!!

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  27. iceberg... caos pequeñito de madrugadas congeladas en canciones que ya no suenan en la radio.

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  28. A mi los recuerdos me parecen las flores más hermosas del mundo, pero a veces crecen con las raices hacia el cielo y los pétalos enterrados.
    Un saludo y un canto de ballena. =)

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  29. Precioso post. Yo que me emocionaba con todo, hasta con el anuncio de El Almendro, con los años, como que se me han anestesiado las emociones. Así que comprendo perfectamente como te sientes. Un besazp

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  30. Pero el frio sabe tomar muy bien las manos sin lastimar ni romper los huesos más pequeñitos.

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  31. No sé quién dijo eso de.... "Lo que sabemos es una gota de agua, lo que ignoramos es el océano".
    Me he emocionado un poquito. Yo ante estos mecanismos de autodefensa los achaco a "los nervios". No conoces a nadie al que le haya dado un ataque de risa en un velatorio??
    Los comportamientos humanos son fascinantes, y al leer como los explicas tú, me haces sentir menos... diferente de lo que a veces nos creemos.
    Yo creo que es como cuando la adrenalina te hace ser más fuerte en un momento de tensión... Pero estas son adrenalinas del corazón.
    El golpe de llanto, viene sin avisar, pero siempre tiene su por qué.
    Tremendamente familiarizada con estos mecanismos de autodefensa que describes.
    Gracias maga. Gracias por preocuparte. Estoy más o menos un poco mejor que hace tres meses. (ves? no acabo de decirte que bien) jajajajaja

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  32. Buenas alhy! bonita historia. Pero de verdad no es la primera vez que lo digo, me duelen los ojosssssssssss con ese fondo negro!! solo me pasa a mi???? me quedo ciego despues de leer.. o es que me meto demasiado en la historia??? que es doctora alhy que es??

    jaja

    besossssssssss

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  33. me encanta la foto de la actualización anterior.

    Y karma police es ....es preciosa

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  34. Curiosamente, la estación de tren que me lleva al corazón de la ciudad, está situada frente a mi antiguo colegio y, por algún capricho sinestésico, cada trayecto es un viaje del pasado al futuro y del futuro al pasado. Los recuerdos flotan desubicados en esa tierra de nadie eléctrica sobre raíles y en algún instante durante esos trece minutos, no sé cuándo o dónde estoy.

    Una mañana, algo cambia y lo familiar se vuelve ajeno. A la fotografía escolar le falta un elemento clave: un árbol. Las víctimas colaterales de las obras suelen ser las más silenciosas. Ni siquiera quedaba el hueco de las raíces de aquel sauce. Su existencia parecía un déjà vu colectivo.

    Sin saber por qué, siento que mi infancia se ha mutilado de repente. Nunca me había dado cuenta de que los árboles también abrazan. Simplemente, estaba allí antes que yo, como un puente estratégico hacia todas mis edades, como un espejo caleidoscópico del amarillo de mi infancia.

    Siempre pensé que había crecido con tristeza, pero crecí con rabia. La rabia es un viaje de ida y vuelta. Al igual que la tristeza, tiene anillos, improntas que parecen sal pero sólo son nieve. Semillas entre los dientes del sueño.

    De vuelta, miro de reojo mis raíces sin tierra, siempre a punto de ser transplantadas, y el tarro de cristal que traquetea sobre ellas, pero prefiero volver hacia atrás, a la vieja fotografía retocada de mi infancia, cerrar los ojos y llegar a casa...

    *

    La proyección (F. Perls), se da entre sensación y formación de figura. Consiste en transferir lo que uno siente o piensa, pero que por diversos motivos (sobre todo por acción de los introyectos "no debes") no puede aceptar en sí mismo.
    Los proyectores, ven continuamente en el comportamiento de otros, partes alienadas de sí mismos. La rabia, la envidia, el miedo, la rigidez o los prejuicios, por ejemplo, les son fácilmente visibles en todos los que les rodean, menos en ellos (“ver la paja en el ojo ajeno”). No pueden/quieren aceptar su parte oscura y su frase característica es "Por tú culpa". Cuando descubráis algo que os irrite/enfurezca/duela en otros, pensad que es sólo un espejo y que únicamente os estáis observando a vosotr@s mism@s.

    Pd: sorry por todas las visitas que tengo pendientes. El Zinemaldi me tiene abducida, pero volveré :)
    25 de septiembre de 2009 9:56

    *

    Paprika Jonhson dijo...
    no se como haces vos para que el pasado se vea como ese manojo de lineas que se disipan en un solo tramo de viaje o en un árbol que habla de los climas como si fueran pájaros que no saben donde llegar.

    me encanta!
    25 de septiembre de 2009 10:23


    Cris dijo...
    Cada vez que veo una nueva entrada tuya, te leo y releo. Lo hago por dos motivos: 1.- la primera vez no entiendo ni papa, pero me deja buena sensación como para volver a intentarlo; 2.- Una vez comprendi el texto -tu texto- el releerlo me hace descubrir nuevos matices que lo elevan a sublime.
    Enhorabuena, un saludo
    25 de septiembre de 2009 11:26


    Favio dijo...
    es casi un portal al pasado, ver una imagen y transportarse a es lugar remoto, inexistente en el presente



    PD: io no soy de los que ven defectos ajenos, soy de los que ven multiplicados los propios..
    25 de septiembre de 2009 15:15


    Osmar dijo...
    Suena obvio pero tienes una perspectiva mayor de... todo :D

    salu2!!
    26 de septiembre de 2009 1:19


    K a p p i e dijo...
    Es bonito cerrar así los ojos, no?


    Muy bello.

    Saludos !
    26 de septiembre de 2009 16:11

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  35. Dara Scully dijo...
    Los árboles abrazan muy fuerte, en realidad.


    miau
    silencioso

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  36. J dijo...
    siento que poner algo que no sean alabanzas desentona como una tarántula en un plato de nata.

    noto que le falta algo.

    pero puede que sea yo.

    :S

    da un poco de miedo perder una pata entre tanta nata

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  37. Iba a comentar tu última entrada, pero veo que ha sido relegada a un puesto como comentario en ésta...

    La proyección es algo que me tiene fascinada, ¿de verdad de verdad lo que detestamos o admiramos en los otros está dentro de nosotros mismos? ¿En todos los casos? No acabo de verlo, pero el relato me ha gustado, as usual..

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  38. Este texto me ha atrapado. Gracias.

    (volveré por aquí de vez en cuando)

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In cyberspace, everybody can hear you dream...

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